ЖИВАЯ ЭТИКА (АГНИ ЙОГА). Форум «ФЕНИКС»

СЕРДЦЕ БУДЕТ ЧАСАМИ ВЕРНЫМИ, КОГДА ПРИЗОВЕТ К МЫСЛИ О ВСЕХ. НЕ НУЖНО УТОМИТЕЛЬНЫХ МЕДИТАЦИЙ, МЫСЛЬ О МИРЕ КРАТКА, И ОТРЕШЕНИЕ ОТ СЕБЯ В НЕЙ ТАК ПРОСТО ОТРАЖАЕТСЯ. ПУСТЬ БУДЕТ МИРУ ХОРОШО!
Текущее время: 11 дек 2018, 06:14

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Как избежать конфликтов с детьми?!
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ

Изображение
Едва встав на ножки, малыш начинает доказывать самоценность своего "я": он бунтует против наших требований, нарушает запреты, дерзко заявляет о праве на собственное мнение. Тут-то и начинаются первые конфликты.
Конечно, таких безупречных родителей, которые могли бы избежать всех столкновений, не бывает. И все же, можно попытаться свести количество конфликтов к минимуму и сделать их по возможности наименее болезненными.

"Воспитание характера"


Очень часто мы, сами того не подозревая, закладываем основу для будущих конфликтов в самые первые дни и месяцы жизни малыша. Многие родители, следуя классическим требованием медицины и педагогики, как бы отдаляют ребенка от себя, требуют от него такой степени независимости, к которой едва родившийся малыш еще не готов:
* кладут спать в отдельную кровать, а то и в отдельную комнату,
* кормят по графику,
* стараются пореже брать на руки, "чтобы не избаловался",
* раньше времени отлучают от груди и начинают приучать к горшку.


В итоге кроха начинает бурно протестовать: ему одиноко, страшно, неудобно, невкусно…

Достаточно перестать мучить малыша и себя вместе с ним режимом, махнуть рукой на ночной перерыв в кормлении и положить кроху к себе в кровать или посадить его в перевязь, как утраченная связь между мамой и ребенком восстанавливается, и конфликт исчерпывается.

Ну, а что же будет, если мы настоим на своем и заставим малыша соблюдать дистанцию?

Поплакав и убедившись, что никто к нему подбегать по первому требованию не собирается, малыш привыкнет засыпать в пустой комнате, есть из бутылочки и самостоятельно развлекаться. Только, отдалив от себя кроху, мы заложим первую маленькую мину под наши с ним отношения, с самого начала подорвем его доверие к нам и к тому миру, в который он попал, а это, в свою очередь, приведет куда к более серьезным проблемам и конфликтам в старшем возрасте.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Цветочки и ягодки гиперопеки

Бывает и наоборот, излишне тревожные родители боятся отпустить малыша от себя, ограничивают его поисковую и двигательную активность: не дают ползать по полу, чтобы не испачкался или не схватил что-нибудь опасное, не разрешают залезать на стулья, чтобы не упал, берегут от любого сквозняка, чтобы не простудился…
Позже детей не выпускают одних во двор, провожают в школу и обратно, не отпускают в походы и в гости к одноклассникам.

Сильные, инициативные дети бурно протестуют против гиперопеки, а не получив возможности легальным способом проявлять активность, "уходят в подполье": начинают скандалить, хулиганить, портить вещи, позже - врать, воровать.

Изображение
Если малыш не склонен к бунту, он покоряется и не рвется на свободу, правда, несколько отставая в развитии от более бойких сверстников. Зато, как считают родители, с таким меньше хлопот: не буянит, не убегает, ничего не портит. В детском саду и младшей школе это - образцовый ученик, пример для всех.

Но позже и родители, и учителя начинают возмущаться: вялый, безынициативный безответственный, ничем не интересуется. Ну, а где же, спрашивается, было научиться ребенку ответственности и инициативе, если буквально с пеленок ему постоянно доказывали, что инициатива опасна и ведет к непоправимым последствиям, а ответственность за все его поступки лежит на папе с мамой и воспитательнице с учительницей!




ГОВОРЯТ ДЕТИ:

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Как же найти золотую середину между дефицитом внимания и гиперопекой?


Ответ одновременно и прост, и крайне сложен.
Нужно сделать так, чтобы малыш всегда чувствовал, что он в безопасности, и в то же время предоставлять ему ту степень свободы, к которой он готов.

Чтобы малыш имел возможность самостоятельно познавать мир, создайте ему дома безопасную среду: уберите все опасные, бьющиеся и шаткие предметы, проверьте качество замков на окнах и электропроводки, получше утеплите окна, расстелите на полу мягкий ковер или просто одеяло, чтобы было не слишком больно падать.
И как можно раньше (лучше всего, как только заживет пупочек) оставляйте малыша на расстеленной на полу простынке самостоятельно познавать мир.

Пусть он пытается дотянуться и доползти до различных предметов, пощупать и попробовать на зуб то, что попадется ему на пути. Чтобы кроха не скучал, включите ему музыку или сказку и потихоньку выйдите из комнаты. Но как только малыш позовет, возвращайтесь независимо от того, будет это через минуту или через десять.
Зная, что мама всегда приходит на его зов, он будет спокойно оставаться на некоторое время один.

Не пытайтесь в целях безопасности ограничить малыша в движении или постоянно страховать. У здорового, активного ребенка это вызовет бурю негодования. Лучше наоборот поощряйте его делать новое "упражнение"
снова и снова, пока навык не будет доведен до совершенства. А познавав на собственном опыте закон всемирного тяготения и некоторые неприятные свойства предметов, кроха лучше будет реагировать на ваши немногочисленные запреты.

Если, познавая мир, малышу не придется продираться через лес ваших предрассудков, страхов и запретов и при этом он будет знать, что вы всегда готовы прийти на помощь, если вы будете постоянно показывать, что доверяете ему, уважаете его мнение, многих конфликтов удастся избежать.

Очень часто конфликты возникают из-за того, что родители пытаются по своему усмотрению регулировать нормальные биологические потребности ребенка: насильственно кормят, когда он не голоден и тем, что ему не нравится, укладывают спать, когда он полон сил, кутают, когда тепло или, наоборот, интенсивно закаливают, когда холодно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
Цитата:
...Но позже и родители, и учителя начинают возмущаться: вялый, безынициативный безответственный, ничем не интересуется. Ну, а где же, спрашивается, было научиться ребенку ответственности и инициативе, если буквально с пеленок ему постоянно доказывали, что инициатива опасна и ведет к непоправимым последствиям, а ответственность за все его поступки лежит на папе с мамой и воспитательнице с учительницей!

Действительно, при гиперопеке ребенок лишается возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условнорефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Н. Уранов в своей книге "Жемчуг исканий" пишет следующее:

«Человек приходит сюда для совершенствования духа и для оказания помощи в том же другим, конечно, и своим детям. Люди, утратившие это знание, считают, что они живут для самоуслаждения (телесного в основном) и услаждения тех, кого они любят, прежде всего, своих детей.

Некоторые родители решают своим детям задачи, заданные в школе! Невежественные себялюбивые родители. Задачи, как и все уроки, задаются для развития ребенка, и тот родитель, который решает эти задачи за него, тем самым показывает нежелание развивать разум своего ребенка.

Что же побуждает его идти на это преступление?
Прежде всего узость собственного сознания или невежество. Но отметим и самость, себялюбивое желание делать своим детям существование легким и приятным. Такой родитель не знает, для чего он пришел в этот мир и для чего помог другому появиться на "свет". Что ему развитие и усовершенствование сущности своего ребенка — его непреходящего разума!
Дав ему тело, он услаждает его, и тем самым услаждает себя, не понимая, что силы духа растут через лишения и препятствия. Что долг каждого, давшего жизнь и принявшего ответственность за воспитание новопришедшего, прежде всего заключается в развитии сознания и накопления опыта борьбы. Так же, как трудно преодолевать явления самости, так же трудно обуздывать желание делать своим детям только приятное и всеми способами облегчать им жизнь. Они готовы пресечь развитие духа, оставить способности ребенка в спящем состоянии, расслабить его волю к борьбе, лишь бы наполнить тело приятными ощущениями и самим почерпнуть из этой чаши умиляющие эмоции. По ограниченности своей такие люди полагают, что, облегчая жизненный путь своих детей за счет своих средств и усилий, воспитывая в них ПАРАЗИТИЗМ, они смогут делать это всегда.

В этой ли жизни, или в существованиях будущих ребенок их тяжко заплатит за упущенную возможность продвинуть свой дух вперед. Рано или поздно море жизни поглотит того, кто не научится вовремя плавать на его поверхности.
Лишь для совершенствования духа приходят люди на Землю, и помощь детям должна идти в этом основном направлении. Такая помощь будет проявлением настоящего родительского долга. Такая помощь и будет проявлением истинной любви. А себялюбивые услаждения и облегчения в конечном итоге являются не чем иным, как предательством.
Конечно, нельзя морить своих детей голодом и выгонять на мороз раздетыми. Весы любящего сердца подскажут необходимое равновесие, когда собственная самость уже в достаточной мере обуздана»
.16.01. 70/191


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:56 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
ПРОДОЛЖЕНИЕ

ЕДА

Изображение
У всех детей разные потребности в еде. Если малыш здоров, нормально развивается и у него нет проблем с кишечником, не давите на него. Ребенок, как и любое живое существо, не даст себе умереть с голоду и обязательно поест, когда проголодается. Насильственное же кормление приводит только к конфликтам. У ребенка вырабатываются отвращение к самому процессу еды, и в итоге могут развиться серьезные заболевания: дискинезия желчных путей, гастрит, даже язва, и тогда уж действительно придется думать о лечебном питании.

Многие дети протестуют, когда их кормят с ложки. Предложите малышу есть самостоятельно. Скорее всего, он станет окунать пальчики в кашу и облизывать их. Не беспокойтесь насчет хороших манер: подражая вам, он очень скоро научится пользоваться ложкой. Если у малыша уже достаточно зубов, давайте ему то, что можно удержать руками: вареную картошку или цветную капусту, целый яичный желток, паровую котлетку или оладью из каши. Оказавшись хозяином положения, малыш, возможно, будет есть охотнее.

Если вы придерживаетесь нетрадиционной системы питания, не стоит настаивать, чтобы ей следовал и ребенок. Вреда для здоровья будет гораздо меньше, если вы насыплете малышу ложку сахара в кашу или изредка дадите ему вожделенный кусок курицы, чем если каждая трапеза будет сопровождаться скандалами.

Тоже самое можно сказать и о любых других способах оздоровления: если вы любите ходить босиком по снегу, купаться в проруби, париться в бане, заниматься йогой, ни в коем случае не заставляйте делать это ваших детей, если они возражают: насильственные процедуры не принесут пользы и лишь станут еще одним поводом для конфликтов.


УБОРКА ИГРУШЕК

Один из главных "камней преткновения" во многих семьях - это уборка и порядок в доме. Пока малыш не подрастет, вам вряд ли удастся воссоздать у себя интерьер из модного журнала. И не стоит ломать из-за этого копья. Главное украшение вашего дома - ваши дети. Уберите подальше все то, что ребенок может сломать или испачкать. И постарайтесь не слишком отчаиваться по поводу разбитой вазы, чтобы у малыша не создалось впечатление, что эта ваза вам дороже, чем он сам. Детскую старайтесь сразу обустроить так, чтобы в ней можно было лепить из пластилина и играть в волейбол, не боясь за судьбу дорогих обоев и шикарной мебели.

После двух лет большинство детей с удовольствием принимают участие в уборке. Но если малыш категорически отказывается убирать за собой, не стоит настаивать. Попробуйте спрятать часть игрушек; быть может, их так много, что сам вид пола, усеянного "сокровищами", приводит его в уныние. Если это не помогает, не расстраивайтесь. Просто каждый раз обращайте внимание крохи на то, как хорошо и уютно стало в доме после того, как вы прибрались. Привыкнув к порядку в доме, малыш со временем и сам научится его поддерживать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Исследовательская деятельность

Изображение
Года в два - два с половиной с малышом уже можно договориться, что нельзя брать без спроса и нарочно портить то, что ему не принадлежит: личные вещи других членов семьи, дорогую технику и т.д.

Но нельзя запрещать малышу разбирать и ломать свои игрушки: он делает это, чтобы узнать, как они устроены. Не нужно ругать малыша и за то, что он проявляет агрессию по отношению к своим зверушкам и куклам: это своего рода "тренажеры", на которых он отрабатывает разрешенные и запретные модели поведения, "снимает" обиду или раздражение. Лучше подобрать впавшего в немилость мишку и сокрушенно сказать: "Ай-ай-ай, бедному Мишутке больно! Сейчас я его пожалею. И Петенька его поцелует". Если малыш не хочет мириться с медведем, не настаивайте, важно просто обозначить свое отношение к ситуации.

Завышенные требования родителей


Воодушевленные современными методиками раннего развития или успехами знакомых детей, родители начинают требовать от малыша немедленных результатов в чтении, письме, плавании…
Кроха старается изо всех сил и никак не может понять, почему никто не замечает его маленьких, но таким трудом давшихся достижений. Отчаявшись, он теряет интерес к делу, начинаются ссоры, скандалы. Но если занятия подрывают вашу взаимную любовь, они теряют всякий смысл.

Создайте условия, в которых малыш сможет активно развиваться, поощряйте его тягу к познанию, но не теребите и не гоните. Дайте ему быть самим собой и не ждите, что когда-нибудь он станет вашей улучшенной копией, воплотив в жизнь ваши нереализованные устремления и амбиции.


Учимся слушать малыша

Нередко конфликты возникаем просто потому, что мы не даем себе труда выслушать ребенка и вникнуть в то, что он нам говорит. Никогда не начинайте ругать и наказывать малыша, пока не выслушаете его объяснения: возможно, окажется, что вы просто не поняли причину его поступка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Границы дозволенного

Изображение
Есть ряд конфликтов, избежать которых не удается никому. Связаны они со становлением характера малыша. Примерно к двум годам ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную, отдельную от мамы личность и начинает экспериментировать, определять границы дозволенного. Малыш буквально доводит родителей до исступления, как будто специально нарываясь на наказание.
Тут уж надо проявить твердость. Толково и внятно объясните шалуну, что и почему вы не разрешаете ему делать. Если родители позволяют малышу делать все, что заблагорассудится или накладывают и отменяют запреты в зависимости от настроения, кроха, не видя четких границ между тем, что можно и тем, чего нельзя, чувствует себя очень тревожно и неуверенно. Если вы, все же, отменяете обычный запрет, обязательно объясните, почему вы так поступаете.
Например: "Мы перекусим на улице, потому что не успеем к обеду домой" и т.д.

Возрастные кризисы

Бывают и другие нелегкие периоды в жизни малыша: кризисы одного, трех и семи лет, когда даже уравновешенные дети вдруг становятся плаксивыми, капризными, раздражительными. Будьте готовы к этим переменам и наберитесь терпения.
Дайте малышу понять, что вы понимаете, как ему сейчас нелегко, расскажите, что вы все равно любите его. Постарайтесь не планировать на эти периоды серьезных перемен в жизни малыша, не ведите слишком активную жизнь, и через несколько месяцев все станет на свои места.

Компенсация родительского невнимания

Если вы все же не видите причины дурного поведения ребенка, подумайте: достаточно ли вы уделяете ему внимания, часто ли ласкаете, берете на руки. Очень часто, отчаявшись привлечь к себе внимание, дети начинают вызывающе себя вести, чтобы компенсировать недостаток родительского тепла хотя бы наказанием.
Даже если вы не в состоянии проводить с малышом больше времени, постарайтесь с пользой использовать каждую из драгоценных минут: потратьте их не на нотации и скандалы, а на веселую игру, разговор по душам. Хвалите ребенка малыша даже за то, что кажется вам совершенно естественным и не заслуживающим особого внимания, и вы увидите, как его поведение изменится прямо на глазах.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ С ДЕТЬМИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2010, 14:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 03 дек 2009, 21:55
Сообщений: 6026
Cпасибо сказано: 1057
Спасибо получено:
1778 раз в 1182 сообщениях
Конфликт: правила игры

Если конфликта избежать не удается, нужно хотя бы соблюдать некоторые правила, чтобы он не превратился в бессмысленный семейный скандал.

- Четко объясните ребенку, что в его поведении вас рассердило.

- Не устраивайте длинных нотаций: дети перестают вникать в смысл ваших претензий уже на второй-третьей минуте.

- Не запугивайте ребенка и не спекулируйте на его чувствах: никогда не говорите, что не будете его любить или что, наоборот, это он вас не любит. Не грозите бросить малыша или отдать в детский дом.

- Постарайтесь держать себя в руках и не пугать кроху криками, слезами и другими бурными эмоциями.

- Не навешивайте на ребенка "ярлыки". Дети легко программируются, и, постоянно слыша, что он "лентяй", "драчун", "неряха" малыш не только исправится, но, наоборот, станет именно таким, каким вы его описываете.
Лучше называйте действия, которые вам не нравятся: "Мне неприятно, что ты меня обманул", "Я не хочу, чтобы ты дрался" и т.д.

- Наказание должно быть адекватным провинности и не унижать личность ребенка.

- Расшалившегося малыша можно ограничить в движении: поставить ненадолго в угол, посадить на стул.

- Скандалистов, любящих "работать на публику", оставьте на некоторое время в одиночестве. Без аудитории они сразу угомонятся.

- В качестве наказания можно на некоторое время запретить ребенку смотреть мультики или играть на компьютере, не пустить к приятелю, но никогда не лишайте малыша подарка или долгожданного развлечения, которое было уже ему обещано: он воспримет это не как наказание, а как обман.

- Самое страшное наказание для малыша - это бойкот. Никогда не применяйте его. Лишившись вашей моральной поддержки, возможности общаться с вами даже на час, кроха почувствует себя бесконечно одиноким, и это может привести к настоящему нервному срыву.


Конечно же, каждый их нас всего лишь человек и способен допустить несправедливость, сорваться, незаслуженно обидеть малыша в пылу ссоры. Если вы поняли это, найдите в себе мужество извиниться перед ребенком, признать, что были не правы. Не бойтесь, это не только не подорвет ваш авторитет, но и сделает ваши отношения более теплыми и доверительными.

Не стоит и чрезмерно заострять внимание малыша на конфликте: выяснили все, помирились и стали жить дальше, стараясь не попрекать кроху его старыми проступками.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Еще вчера ...
СообщениеДобавлено: 22 май 2010, 21:48 
Не в сети
Друзья форума
Друзья форума

Зарегистрирован: 01 дек 2009, 21:55
Сообщений: 853
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
61 раз в 52 сообщениях
Бранные слова

Изображение

Еще вчера дочь была милым ребенком, и у вас не было с ней никаких проблем. Сегодня же вы с ужасом заметили, что она вытерла рот рукавом, не поделилась с младшим братом игрушками, а каждое предложение пытается «украсить» каким-нибудь ругательством Хотите вы этого или нет, но рано или поздно ваш малыш обязательно услышит от кого-нибудь бранные слова (к сожалению, это может случиться, даже если вы старательно оберегаете его от этого). И ничто не сможет помешать ребенку повторить услышанные ругательства, даже если он не понимает смысла произносимых слов и выражений. Это объясняется тем, что дети проявляют большой интерес к словам и языку в целом, и поэтому они не пропускают новые лексические поступления и стремятся сразу же употребить их в речи.

Реакция родителей


Постарайтесь донести до малыша мысль, что употреблять бранные слова неприлично. Расскажите ребенку, что на свете есть слова-спасители, слова-врачи, которые приносят покой и радость, но есть и «черные слова», слова-разбойники, которые обижают человека, вызывают боль. Если кто-то бранится в присутствии вашего ребенка, объясните малышу, что этот человек плохо воспитан и вряд ли люди поддерживают с ним отношения.

Довольно часто взрослые, услышав неприличное выражение из уст ребенка, начинают смеяться, тем самым, вызывая у малыша желание, повторить ругательство еще раз, чтобы опять рассмешить окружающих. Однако правильнее было бы не дезориентировать ребенка: если он повторит слово, над которым вы смеетесь в семейном кругу, в метро или магазине, ваша реакция, возможно, будет другой.

Нередко случается, что малыш обращается к родителям с просьбой разъяснить значение того или иного слова. В этом случае не надо выяснять, где он его слышал и кто так говорит. Доброжелательно, но твердо скажите ребенку, что больше этого вы слышать не хотите. Обычно малыш слушается и в вашем присутствии вряд ли повторит ругательство, но он может сделать это, оставшись один или подыскав себе другую компанию.

Если вы уверены, что ребенок не слышал ругательств, которые были произнесены в его присутствии, потому что был увлечен другим занятием, то и вы можете «пропустить» их мимо ушей. Но если ребенок все же обратил на них внимание, обязательно прокомментируйте ситуацию, сказав, например, что воспитанные люди не употребляют таких слов ни при каких обстоятельствах.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еще вчера ...
СообщениеДобавлено: 22 май 2010, 21:50 
Не в сети
Друзья форума
Друзья форума

Зарегистрирован: 01 дек 2009, 21:55
Сообщений: 853
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
61 раз в 52 сообщениях
Небольшая памятка для родителей :character-oldtimer:

Дети употребляют ругательства, не понимая их смысла, и поэтому им все равно, где их произносить. Ругать, стыдить или наказывать ребенка абсурдно. Для него бранные слова являются простым сочетанием букв и мало чем отличаются от других словосочетаний.

Вы можете подождать, пока бранное слово забудется само собой, но слишком надеяться на это не стоит. Внимательно следите за собственной речью: малышу нельзя запретить произносить слова, которые он слышит от родителей. Как можно больше читайте ребенку, чтобы пополнить его словарный запас, учите искать замену привычным, стереотипным выражениям.

Если вы уверены, что ребенок услышал ругательства не в кругу семьи, спросите воспитателей детского сада, как это слово могло появиться в лексиконе малыша. Не надо возмущаться, слыша от ребенка неприятные словечки, - он может повторять их специально, проверяя вас «на прочность» и наблюдая за вашими реакциями. Возможно, за ругательствами скрываются личные переживания ребенка, его одиночество, гнев, какие-то страхи. Задумайтесь о причинах его словесной агрессии, вдруг он нуждается в нашей помощи и поддержке.

Ребенок должен расти с убеждением, что брань и ругань ведут к болезни души. Общаться красиво - это талант. Приучая ребенка к добрым словам, вы приучаете его к доброжелательности, сочувствию. Необходимо, чтобы дети росли в спокойной, дружественной атмосфере, обладали чувством собственного достоинства, могли постоять за себя и чувствовали, что их правильно оценивают. Относитесь к малышу с уважением и давайте ему понять, что он должен с уважением относиться к окружающим. Каждый ребенок, каким бы маленьким он ни был, способен понять честные слова и оценить искренность отношений.

Довольно часто по телевидению в различных программах «проскакивают» не слишком цензурные слова и выражения. Родителям стоит помнить об этом и особенно тщательно выбирать фильмы и передачи, которые они смотрят в присутствии ребенка. В семьях, где царят теплые отношения, а взрослые общаются друг с другом с помощью нормативной лексики, употребление ребенком бранных слов будет явлением временным и порйдет достаточно быстро.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB